DIARIO DE TRIBULACIONES

- No me extraña que los alemanes se los comiesen con patatas en el 39. Ni que los soviéticos los fulminasen en el 44.
...
- ¿Qué te ocurre?
- Que llevo una semana para pagar la puta residencia y el tipo que tiene que gestionármelo no hace más que darme largas. Y sigue dándome largas, ¡cagón Dios!
- ¿Qué prisa tienes en pagar?
- ¿Yo? Ninguna, salvo que los de la residencia llevan dándome la brasa desde el jueves de la semana pasada con el pago. ¿Suficiente, no?
- Tomatelo con calma.
- Eso hago. Llevo una semana comiéndome la mala hostia.
- Al final todo se resuelve.
- Claro, con intervenciones divinas mediantes, ¿no? Eso puede estar bien para ellos: católicos, apostólicos y románicos. Pero a mi me llevan más bien los demonios.

- ¿Qué días es hoy?
- Un día más.
- ¿Alguna vez te han dicho que eres parco en palabras?
- Constantemente.

- Bueno, chicos, ya que no hemos conseguido encontrar una excusa creíble, no nos queda más remedio que empezar a hacer las cosas... bien, al viejo estilo, ya sabéis, nada de gilipolleces. Tú te encargas de emborracharle. Tú de drogarle. Tú de conseguir medio kilo de droga con el que cargarle, ya sabes, que lo encuentre fácilmente hasta el más imbécil de la pasma. Y yo... yo le meteré en un jodido tren a la frontera, de forma que no pueda volver en un par de días.

- Claro, como tú te piras el martes, pero ¿y nosotros? ¿Tú sabes lo que puede hacernos la novia?

- En toda misión desesperada hay víctimas. ¡Sois los futuros mártires!

- La llamábamos 'Leñadora de Kentucky', recuerda.

- Venga, no puedo hacer yo sólo todo el trabajo.

- Lo siento, no cuentes conmigo.

- Ni conmigo.

- Bruto, ¿tú también?

- Sí.

- Cabrones, habrá que ir a la boda. Espero que el vodka de la barra libre sea Absolut y no Eristoff.

- ¿Nervioso?
- A ratos. De 5 a 6 y de 8 a 9.
- Ahora estás en la fase por la que pasé cuando yo me fui a Italia, de preguntarte por qué te has metido en esto.
- Si, llevo una semana preguntándome por qué cojones se me ocurrió pedir estancia en Varsovia.
- Es normal, tú tranqui, que luego te lo vas a pasar de puta madre. Eso si, búscate un piso grande para cuando vayamos a verte.
- Je je, no se yo, como la residencia esté bien...
- ¡Pues tú verás si quieres que vayamos a verte!
- Ya veremos.
- ¿Tienes ya la maleta hecha?
- No. Tengo más o menos pensado lo que me voy a llevar, pero salvo el botiquín y el neceser, no tengo nada preparado.
- ¿Botiquín?
- Mi madre, que me ha montado un neceser con todo lo necesario para pasar una guerra. Lo único que ha faltado es que me metiese condones.
- Ja ja... Yo que tú me los llevaba de aquí, que con lo ultracatólicos que son allí, lo mismo ni encuentras.
- Joder, no creo que esté la cosa tan mal. A ver si me van a deportar a los dos días por ateo y anarquista. Lo único que me falta para el pack completo es ser gay.
- Últimamente... no queríamos decírtelo... pero andas un poco rarito.
- ¿A quién decías que ibas a ir a visitar a Varsovia?
- Vale, vale, ya me callo.

Todavía tengo que preparar mogollón de cosas y sólo se me ocurre quedarme ayer hasta la 1 de la mañana en una terraza, pero es que... poder tomarte una cerve a las 12 de la noche, mientras corre una ligera brisa... lo voy a echar de menos en Polonia. Y esta mañana dentista. Una limpieza rutinaria:

- Tienes ese muela del juicio mal.
- ¿Gnal? ¿nq egntio?
- ¿Qué?
- ¿Gnal? ¿nq egntio?

Me quito el tubo aspirador de la boca.

- ¿En qué sentido mal?
- Rota. Cuando vuelvas te la quitamos.
- Si no me duele -me quejo desesperadamente... ¡Yo no vuelvo de Polonia, carnicero!

- ¿Qué tal el concierto de ayer?
- ¿Eh?
- Que qué tal el concierto de ayer.
- ¿Cómo?
- ¡¡¡Que qué tal el concierto de ayer!!!
- ¡Ah! Muy bien, un sonido brutal. Los Bellrays son geniales, creo que es uno de los mejores conciertos que he visto nunca. Y las Ettes también muy cañeras, no veas que hostias le daba a la batería la negra del grupo. Brutal. Estoy un poco sordo desde anoche.
- ¿Sordo? No me había dado cuenta...
- ¿Qué?
- ¡Nada!

Creo que he perdido audición en ambos oídos y un 'extraño' zumbido me acompaña desde anoche. Los técnicos de sonido de la sala el Sol son unos criminales. El concierto genial. Y como iba con la Flamingo Troupe, que no se cortan un pelo, tenemos hasta foto con The Ettes. "Parecéis groupies".

Y hoy: 'Hamlet' en el teatro -si no terminan por joderme el día mis tutores, que van camino-. Lo complicado que está siendo intentar colocar una entrada sobrante.

- Buenos días.
- Si tú lo dices.
- ¿Ahora qué te pasa?
- Nada, va a ser un mal día.
- Acaba de empezar.
- Con una mala señal.
- ¿Con qué?
- Una mala señal. Está mañana estaba mirando un comic cuando oigo detrás de mi una especie de explosión. Miro hacia la lámpara y la bombilla se había volatilizado del casquillo. Este ha debido de perforarse y ha hecho un corto, o al revés, ha hecho un corto y se ha perforado, el caso es que se ha producido una mini-explosión que me ha dejado sin luz.
- ¿Y eso es una mala señal?
- Sí, por supuesto. La gente debería hacer casos a estos pequeños avisos del destino, se evitarían desgracias mayores.
- Maldito pesimista sin remedio.
- Un pesimista es...
- Una persona bien informada -me corta.
- Sí.
- No tienes solución. Alguna vez deberías pensar en positivo.
- Ni de coña. Mira, en este mundo existen 2, no, 3 clases de personas. Por un lado estamos los pesimistas, pensamos que todo va a ir mal y de esa forma, cuando nos damos el batacazo estamos preparados para ello. Por otro lado están los optimistas moderados, gente que piensa que toda va a salir bien. Después de unos cuantos batacazos, si no son estúpidos, pasan a engrosar la lista de los pesimistas. Si son estúpidos y, por desgracia, alguna vez la suerte les sonríe... pasan a ser del último tipo de persona. Los más peligrosos, los optimistas convencidos. Gente que se lleva hostias a doquier y aun así siguen sonriendo y diciendo: "Mañana todo cambiará para bien". A ese tipo de gente habría que encarcelarles. Y lo más peligroso de eso es cuando esa gente tiene responsabilidad sobre otra gente, pobres inocentes que se ven abocados al desastre. Hitler seguro que era uno de estos y mira lo que le pasó a Alemania.
- No vuelvo a decirte buenos días.
- Te ha convencido mi oratoria, ¿eh?
- No, ¡no vuelvo a jugarme que me sueltes otra parrafada sin sentido nunca más!

- ¡Ya te has acabado la cerveza!
- Sí, tío. Esto da para cuatro tragos, no más.
- Tienes un problema.
- Uno de tantos.
- No, en serio, eres un alcohólico.
- Bueno, yo no utilizaría un término tan grave. Puedo estar días sin probar una sola gota, incluso semanas.
- ¿Desde cuando no haces eso?
- Esto... 2 años, desde el verano de las operaciones. Pero puedo volver a hacerlo cuando quiera.
- Claro, claro. ¿Apostamos?
- ¿A qué?
- A que no eres capaz de estar una semana sin probar una gota de alcohol. Incluyendo cerveza.
- ¿Y qué apostamos?
- 20 pavos.
- No apuesto pasta. Sólo me faltaba ser ludópata además de alcohólico, ¿no? "Hey nena, puedes llamarme Hank, Hank Chinaski".
- Bueno, pasta mejor que no, que tu eres hasta capaz de vender a tu abuela por dinero.
- Si me das un buen precio y me prestas una pala... cuando quieras. ¿Entonces?
- Si ganas tú, que no vas a ganar, hago de taxista para ti durante el próximo mes y medio. Y si gano yo... me traes algo de Varsovia, insignias del ejercito soviético y movidas así.
- Ok. Ves echando gasolina al coche.

Cuatro horas después estoy en el Flamingo,  contándole a Javi sobre la barra como discurre el Vístula a su paso por Varsovia. Que la parte que queda a la izquierda es donde está el centro histórico, el gueto, la residencia, etc; y la parte derecha es lo que se llama el barrio de Praga, una especie de Malasaña nocturno por lo que he leído. Y dibujo la sinuosa curva que hace el río sobre el rastro de líquido que ha dejado mi vaso de vodka con naranja. Debería ir practicando el "¿Cuanto cuesta esa estrella roja?".

- ¿Entonces no te vienes el sábado?
- No, no creo. Otro recorrido turístico por Alcalá: No, gracias. Es que volver a escuchar a Dani por enésima vez la historia de la baldosa que está en la entrada de la iglesia donde Cristo fue sodomizado por los doce apóstoles, como que... hay cosas más divertidas que puedo hacer un sábado por la tarde. Por ejemplo... un maratón de Kurosawa, cortarme las venas. No se, esas cosas.
- Bueno, tú verás... porque... te he dicho que viene mi prima, pero... no te he dicho que viene con una amiga suya.
- ¿Una amiga? -tururururuuuu (o como fuera la musiquilla del programa de Rodríguez De La Fuente) .Es en preciso instante, cuando el ave de rapiña mesetario localiza una posible presa.
- Sí, una chica rubia bastante mona.
- ¿Y a qué hora has quedado con Dani?
- ¡Que poca fuerza de voluntad tienes!
- Cabrona.
- Ja, ja. Además, visto el último tío con el que estuvo... tienes hasta muchas posibilidades.
- ¿Eh?
- Sí, que es una chica... cómo decirlo... que no tiene grandes espectativas.
- Que simpática eres. Te voy a echar muchiiiisimo de menos en Varsovia. ¿Y cuándo te ibas a Francia? No, es por contar los meses en los que voy a disfrutar de tu no presencia.

En el fondo... nos llevamos bien.

- ¿Te vienes conmigo esta noche al cineclub?
- Pues no se si ir esta noche o mañana. De todas formas, si voy hoy, tendré que ir con 'mami', que va los miércoles. Se me ha hecho una aficionada al inglés.
- Ahmmm -que tu cara no trasluzca desilusión-.
- Ya sabes que una madre...
- Sí, que no hay más que una y uno tiene que pensar en los tuppers de croquetas.
- ¡Croquetas no, que horror! Pero de otras cosas sí, me paso por su casa todos los fines de semana y me carga de tuppers para toda la semana.
- Je je.
- Bueno... ya nos veremos si eso allí.
- Ok.

Decidido, la próxima mujer por la que me interese... ¡huérfana!

- ¡Eh, tú! ¡Sí, tú! ¡Dónde te crees que vas!
- ¿Qué le pasa señor?
- ¡Joder! ¡Cómo tienes el puto descaro de preguntarme que me pasa!
- No le entiendo. Debería irse a casa, no está en buenas condiciones.
- Yo estoy en perfectas condiciones.
- ¿Entonces qué le sucede?
- ¡Qué me devuelvas la hora que me has quitado!
- Ah, eso. Yo no tengo autorización.

- Os van a dar el título de Cierra Bares.
- Buen nombre para un grupo de rock.
- ¿Cuántos ayer?
- Eh, tres, creo... Flamingo, luego Kajuna y para terminar el antro donde uno se promete siempre que no va a volver...
- ¡El Tráfico? ¿Por qué cojones fuisteis allí?
- Yo que se... ibamos con las amigas de Blanca.
- Ah, Blaaaanca... ¿tú no decías que pasabas totalmente de ella?
- Ella no estaba y...
- Pero querías que apareciera, ¿no?
- Pues iba tan pedo que no se ni lo que quería ni lo que pensaba. Me dediqué a tontear con Cris y su hermana.
- ¿Y?
- Y nada. Están tan colgadas como Blanca, así que pasando.
...
- Joder, estoy muerto.
- ¿A que hora llegaste a casa?
- Ni idea... las seis o las siete. Lo único que se es que me he levantado a las tres y que no soy persona.
- Tú nunca.
- Yo también te quiero. ¡Hey, Raul, ponme un mojito cuando puedas!

- ¡Oh, mierda! ¡Lo han vuelto a hacer!
- ¿Qué?
- Sí, tío, ¡lo han vuelto a hacer!
- ¿El qué? ¿Quienes?
- ¡Ellos! ¡Ellos! ¡Ellos lo han vuelto a hacer!
- ¿Ellos? ¿Quienes son ellos?
- Sí, tío, sí. Ellos me prometieron que nunca más lo harían y lo han vuelto a hacer, ¡lo han vuelto a hacer!

Y se va corriendo por el pasillo de paredes blancas y desconchadas hacía no se sabe dónde sin dar ninguna otra explicación más.

- Odio a ese tío.
- ¿A quién?
- Al que te acaba de saludar.
- ¿K.? ¿Por qué? ¿Qué te ha hecho?
- Digamos que se está equivocando de gallinero.

Me mira con cara extrañada.

- ¿Gallinero?
- Sí. ¿Te acuerdas de la brasileña que curra con nosotros?
- Sí, la que te estuvo tirando los tejos en una cena y tú no te diste ni cuenta.
- No me tiró los tejos, sólo estaba siendo simpática.
- Te tiraba los tejos.
- ¡Ok, me tiraba los tejos! Soy lento de reflejos en esos casos e iba medio borracho, pero ese no es el tema.
- ¿Entonces qué?
- Pues que ese cabrón le ronda detrás.
- ¿Y qué?
- Pues que no sólo le ronda detrás a la brasileña. ¿Te acuerdas de la chica de inglés de la que te hable? ¿La Voz?
- ¿La que decías que según pronunciaba, mas que preguntarte por la hora parecía que te estaba prometiendo noches de lujuria y pasión?
- Esa.
- ¿Qué pasa con esa? ¿Le ha cambiado la voz o algo?
- No, gilipollas. Ese tío también va a inglés. ¡Y también le ronda a ella!
- Acabáramos, así que el problema es que odias a ese tío por el único motivo de tener el mismo gusto en cuanto a mujeres que tú. Te pasa con todo, siempre tienes que ir de 'exclusivito'.
- No me vengas con jodiendas.
- Sí, es como cuando dejabas de escuchar grupos porque los empezaba a conocer todo el mundo.
- Ese no es el problema.
- Sí es el problema.
- Ok, ¿y qué más?
- Tío, odias a todo el mundo que es como tú por el mero hecho de que eso demuestra que no eres tan extraño. Aunque, bueno, odias a casi todo el mundo.
- No odio a casi todo el mundo, hay una mayoría que me es indiferente.
- Le odias porque es como tú. No hay más. Es como yo lo veo.
- Ese tío no es como yo.
- ¿Diferencias?
- ¡Es un estirao! Le calé en cuanto abrió la boca, según habló, pensé: ese capullo ha estado en delegación.
- Sí, un par de años.
- Ves, nada que ver conmigo.
- Cierto, es diferente. Tú no eres un estirao... eres sólo un tirao.
- Oh, desbordas simpatía.
- No te lo tomes tan a la tremenda. Le odias. ¿Y qué? ¿Vas a matarle? ¿A cortarle las piernas? ¿Piensas arrancarle las pelotas y obligarle a comérselas? Si le cortas la polla no podría mancillar el honor de tu dama, piénsalo.
- ¿Debería?
- Mira, tal como yo lo veo, no deberías preocuparte. Conociendo lo borde que puedes llegar a parecer sin conocerte demasiado. Y conociendo lo simpático y majo que él puede llegar a aparentar ser... ¡Oh tío, no tienes nada que hacer ya con La Voz! Te la va a levantar. Olvídate de ella y busca otra cosa.
- ¿Sabes que te quiero y que te donaría mis órganos únicamente por momentos como este?
- Ya, te lo veo siempre en ese brillo tan especial que tienes en los ojillos.
- Cabrón.
- Take it easy.

Y pega un trago largo a su tercio de cerveza mientras me mira desgüevándonse por dentro.

- Por más que lo intentes no lo vas a conseguir.

Sus ojos me escrutaban de arriba a abajo desde su metro sesenta y siete de altura, esos ojos verdes color turquesa mirándome hecho un ovillo en el suelo de madera.

- Así sólo consigues joderte la vida más y más.

- Lo se.

- ¿Entonces?

Se apartó un mechón de pelo castaño, que rebelde, cruzaba sobre su frente.

- ¿Por qué no paras esto? ¿Qué es lo que hay en esta búsqueda del fracaso?

- Que forma parte de mí.

- Me avergüenza que seas hijo mio. ¿Es que no tienes orgullo?

Yo empiezo a hurgar en mis bolsillos.

- Aquí no, aquí tampoco... a ver en este... No, creo que se me debe haber caído cuando bajé del autobús. ¿Dónde se compra más de eso?

Él se da media vuelta y se aleja refunfuñando por el pasillo.